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离别的车站(一)rtxaqhvr

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该用户从未签到

发表于 2018-1-4 08:10:48 | 显示全部楼层 |阅读模式

当你紧紧握着我的手,再三说着珍重珍重;当你深深看着我的眼,再三说着别送别送;当你走上离别的车站;我终于不停的呼唤呼唤,眼看你的车子越走越远,我的心一片凌乱凌乱;千言万语还来不及说,我的泪早已泛滥泛滥,从此我迷上了那个车站,多少次在那儿痴痴的看;离别的一幕总会重演,你几乎把手儿挥断挥断,何时列车能够把你带回,我在这儿痴痴的盼;你身在何方我不管不管,请为我保重千万千万。而都说离别是为了下一次更好的相聚,可是为什么你我的离别却是永不相见?题记
我从未曾想过,你竟是这样的一个女子!我知道,在相处的那段日子里,你也时常会有不满与埋怨,可是你却把它们一一的都抛在了脑后,表面上仍然是坚强同勇敢的。而我又是那么一个沉默寡言,不善言辞的死木头一块;即使你在家人面前或朋友那里遭受了手背上有白斑点应该怎么治疗委屈,我也只会简单的安慰两句,然后依然故我,仿佛不予理睬的样子。
尤其是在那么一段最为艰苦的时光里,甚至就连饭钱都是个问题的时候,我天性懦弱而迟缓的性格确实让你十分生气,可是气愤归气愤,过后还是义无反顾的去以你的不屈个性来想尽了办法,为我们暂时蜗居的爱巢提供着精神物质的食粮。终于,我还是不听你的劝解,又开始酗酒了,并且日益严重,不可收拾!起初,你依旧能够拖着一身的疲惫,像是对待自己的孩子一般来规劝,来加以善意的诱导,希冀着我能够振作起来,希冀着我们可以拥有幸福美满的生活。直到最后,你终于清楚了,所做的一切都是对牛弹琴,于事无补,枉费心机的,但你仍是没有过多的苛责,只是淡淡的,温和的对我说:亲爱!我想我们应该分离一段时间的好,让彼此都好好的独处一下,冷静的思考一番你与我自身之间的矛盾所在我准备独自去海南那边发展发展,或许现实之于你我的,还是暂时离开的好一些
我并没有说什么,毕竟所有的话语也抵不过你的一句分离?儿这一切我亦是清楚的明白,都是我自己一手造成的结局,与人无关,与你更无关!难道是曾经你给我的形象都在随着彼此距离的拉近而不复存在了?难道是我对于你以往的深刻爱恋也已然随着时间的推移而化为冷漠了?我知道你并没有改变什么,你还是像从前无数次的一样那么的可爱动人,温柔美丽,在我的心里面,你永远是我圣洁无暇的天使!怪只怪我的心不知何时开始变得扭曲,变得仿似是厌倦了一般,对于一切都不再是那么感兴趣了,只有酒,唯有酒,才是我此刻最为亲密无间的爱人。
直到我默默的提着行囊送你到月台的那一刻,我才骤然的意识到我是真的要失去你了,失去一个也许永远也不会再找到如你这般对我的女子了;失去一个我最最深爱又是最最被我所伤害的女子。
在那一刻里,我放下了行囊,双臂紧紧的将你搂在了怀里,让你我彼此熟悉的体温再一次,也是最后一次的亲密接触,我的心里默默的疼痛着,我是真的不想失去你,不想你这么突兀的离开。可是我又如何能够再大言不惭的把这些话说出口,如果不是我的种种所作所为,又怎么会发展到如此地步,而且还这么的快!那一刻,我是真的流下了伤痛与悔恨的泪水,甚至是嚎啕大哭了。你也在那一刻里哭泣无声,虽然只是一会的光景,你便绝决的推开了我,用手抚抹去脸上的泪痕,没有说一句的便俯身提起了行囊,转身登上了远去的列车。
时间仿佛在那一个刹那里凝固了一般,车早依然驶向了远方,唯留下两道延着地平线伸展而去的铁轨展现在我泪湿的瞳孔里。想起你的好,想起你所之于我的一切温柔缠绵,更想起了你在昨天夜晚你默默收拾东西的场景,在你北京中科白癜风医院我唯一的那张桌子的抽屉里,有着你我许多甜蜜的关于爱的回忆与珍藏,你说你要把它带走,并问我还需不需要一张作为纪念?我只是坐在床的一角说不用了,你愿意带到哪里就带到哪里吧?后来便倒在了床上,背对着你装作睡白癜风去哪里疗养才是最好着的模样。我想,甚至不用想也知道,你一定恨死我了,在你望着我佝偻的身躯时,其实那是你多么希望我能够用甜蜜的话语把你来挽留?哪怕即使明知是欺骗亦好过这般的无情无义。而我却非要那样,因为我亦明白,一切都已经晚了,即使能够暂时的留住你,可以后呢?你的心终归已不再象当初一般的属于我了,我再去做什么亦是枉然!我唯有背转过身去,默默的任泪水滑落,滑落在那仍然留有你身体余香的床畔。
更像是在这样一个离别的车站,只有我一个如此孤单的身影静寂的伫立在那里,耳鼓里什么都不曾听到,头脑里更早是一片空洞的白。最后我默默的作别西天的云彩,默默的挥一挥衣袖,默默的转过我直挺挺的身躯,离去。         





 (散文编辑:江南风)
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