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躲在墙角爱他1ilher5j

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该用户从未签到

发表于 2018-6-14 08:15:25 | 显示全部楼层 |阅读模式

躲在墙角爱他,爱的很无耐也很苦涩,爱的也很复杂。我情绪矛盾,想哭泪就流了出来,想想又想笑了,笑自己的傻气,笑自己的痴情,想自己让人害了还在欺骗自己说他也爱我,只是有他的苦衷,有红尘中的太多牵绊。人世间太多许许多多的厚重的爱情,如鲁迅当年写下的,是为了忘却的记念,也许还为其它什么  爱,在一个校园的冬季突然降临,让我惊喜、让我兴奋不已。同样,这爱,在又一个冬季红尘中凄然隐匿,让我心寒、让我憔悴、让我悲痛欲绝。  太多的牵绊,太多的无耐,太多的责任,来是匆匆,但去却迟缓,一切为了减免伤害的程度。  那年冬季我初三毕业将近,当我被教导主任喊到教导处与来自县城的文艺人士接触的时候,一位男士不经意的行为触痛了我的少女之心。对他我产生了莫名其妙的情绪,于是我们就有了书信的交往,直到两年以后我走向社会,那种爱的感觉迅速给点燃,我坠入了暗恋的情感中,他是那样高大、是那样魁梧、是那样才华横溢、是那样有男子汉的风度......  我躲在墙角里爱他,不白癜风早期能根治吗敢对他直说,每次读他的信我就非常激动、非常快乐、非常开心。的确,这爱,在暗恋的日子里慢慢扩展,直到我被他的无意伤到了底层,一种绝望的痛让我开始对他逃避,在成长的过程中压制自己的真情,久久的等侍与折磨之后,爱情明朗了、清晰了。他说他爱我,但为了他的事业他不能娶我,因为他有家庭。我感到自己好傻、好蠢、好单纯......这是我的过错,是我爱上了一个不能爱的人。事实就是那样出人意料,让我痛苦、让我矛盾、让我在人生的十字路口徘徊,最后我选择了离开......我不得不离开,我没有理由为了自己的爱情去伤害任何人,我只有把自己的初恋隐匿到心底。  我躲在墙角爱他,就在我决定放弃自己的初恋开始我漫无目的的平淡生活的时候,他来了,说他要一个人单过,邀请我让我到招待所等他,我犹豫了好长时间还是决定去了,我们在一个城市相见了。相见的那天,我早早地来到这座风光旖旎的城市。也许是上天的有意安排,他出去办公事很晚才到招待所找我,我同宿舍的室友已经休息了,我等的也累了,决定不再等待......当他敲响我的住宿门时,我已经决定了:我不要成为一个罪人,我不能让世人骂我,我不能让我在一方水土里有头有脸的父亲抬不起头来做人,我的选择就是尽快离开他。当他来到我的面前时,这个城市下起了阴冷的雨,各种样式的灯盏、各种颜色的光亮都争先齐放,把这座城市装饰更加绚丽多彩,在阴冷的雨里显得那样孤傲......  我们走出招待所,走在人流稀少的小河沿岸,我看着他,久久没有说话。他靠树时,像一株孤独的白杨,挺挺地储在那里。他悲情而又无耐的语气注入我的心灵,种下许多的凄凉。一种深深的、凄苦的、痛楚而又久违的渴望,在这个永远都无法忘记的夜晚,尽情潇洒。他紧紧地,如山一样厚重,语白点医院网络咨询气深长的含义,如火如冰......我以一种矛盾的心理迎合他急促的呼吸,在他不安的骚动里酥软......我苦涩地回忆我们的许多细节。那深情的回眸,在整个冬季,与梦一样破碎。我们在短暂的相聚里,与风景一起浪漫,种下苦涩的心酸。  躲在墙角爱他,在后来的日子里,我一直躲避他,不让他到我单位找我,不接他给我打来的电话,不去理会他的关心和对我的示好,因为我在无耐的情况下成立了一个家。我对他的爱没有消除,没有减免,而是与日俱增,可是我们都成了身不由己的人,这种爱,这种苦,这种折磨,让我心力憔悴......  我只有在我心底长久保留他的位置,身体却嫁鸡随鸡嫁狗随狗......女人最大的苦,莫过于和自己相爱的人不能结合,莫过于和自己不爱的人对视同一根烛光下......这种苦只有经历过的人才能真正理解.....他对我说:你太善良了,要学会保护自己。我没有学会保护好我自己......我对他的爱有多深,他根本不懂,我也不想让他真正弄懂,因为我们注定要劳燕分飞......他对我的感情,参杂了太多无耐而又矛盾的心里,是他毁了我少女的初恋,可我就是对他怨恨不起来。还是想他:在快乐的时候想他,在痛苦的时候想他,在成功的时候想他,在失败的时候想他,在忧郁的时候想他......一个人躲在风里,躲在雨里,躲在白雪皑皑的冬天里为他心中哭泣......  ......好多事情来的太突然,去的太憋屈,爱情既然已经种植就很难离去,只有自己默默地吞咽来自他带来的一切苦楚与坚强。或许是心一直在流浪,想用一种精神来支挡来自外界异性给带来的创伤,那是一种柏拉图似的心态。大多的人都不会明白,追求心灵共鸣的人或许才能够真正理解。  时间一晃就是二十年,他终于发来信息对我说他已经不再爱我,在是预料之中也是预料以为的事情,正像我告诉一个默默思念了我二十多年的文友一样,他彻底让我对他放弃成为陌路人。我没有哭也没有笑,只是很平淡地看他发来的信息,或许这是很好的结局。我只有躲在墙角爱他,默默地祝福他。在我受到来自四面八方的尘埃人士的干扰、诬蔑、欺凌的时候......我躲在墙角想他,躲在墙角哭泣,躲在墙角用弱小的躯体书写人世间的真理......我开始浏览各种书籍,只有书籍可以排解我心里的苦楚,什么样的季节都不能治愈我对真爱的默默怀念,是我自己暗恋成真经历岁月沧桑又丢失的爱情。有种苦是用语言表达不出来的!我看到这样的一些句子:  女人生来就是为了爱,男人生来是为了闯世界。  当你强迫自己的情感服从于理智的时候。这就好比把通往幸福生活的地图扔掉一样。  不要再对自己刻薄,而要学着做个正常的人。正常的人敢于要求他所想要的。对自己刻薄的人有一种特别的勇气:能够毫无怨言地忍受可怕的痛苦和匮乏。正常的人可以泛泛地定义为一个真正的人,做该做的事的人比对自己刻薄的人有更大的勇气,正常人能够抛开自尊说出他的心声。在你放弃一个梦想之前,你必须有勇气讲出你的心声。这就是该做的事。  即使最后你不能或者说不应该跟你的所爱再发生莫中关系了,这并不意味着你根本不爱他了。  你的爱不是掌握在别人的手中。它属于你,它源于你的爱的天性。你的想象力和你需要另一个人并被另一个人所需要的最大的冲动。如果他不要你,即使他并不真的值得你爱,你仍然不能使这种爱泯灭,而且你也不应该这样想。  你得远离那些不能回报你的爱或是不能把你的爱寄托在他身上的人。但是你没有理由泯灭自己的感情。你的爱并没有错,是你爱的对象错了。爱被别人一口回绝,可以有风度地说:我爱他,但他不爱我。真可惜,是不是不要碍于面子。  当你用整个身心去追求你的所爱,一切都是值得的。真的,爱过而又失去比从未爱过要好得多了。即使你没有得到所爱,只要你尽了最大努力,就会发现自己不可思议地感到满足,而且能够继续你尚未完结的人生。你也许会感到有些伤心-尽管你会惊讶地发现自己远不如你原来想象的那么伤心......  平衡了自己的心态,依然躲在墙角悄悄爱他。四季依然是四季,依然有风有雨有艳阳......我没有想过他会不会看到我写的文章,我没有祈望他会看见我写的文章,或许他还不愿看、也不愿读我写的文章,但我的文章是我的心,我的意,我的伤,我的痛,我的甜,我的苦,我尘埃里的奋斗与拼搏。更是我来到红尘与情结缘的相思。于是,我依然躲在墙角爱他,他没有任何权利不让我爱....白癜风治疗最好的医院在哪..我没有祈求他知道,或许回报我对他的爱,就这样执着的默默爱着,在心灵的深谷里默默祝福他快乐、平安、幸福、身心健康、一切顺利......         





 (散文编辑:江南风)
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