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心灵的忏悔

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发表于 2018-6-14 12:48:44 | 显示全部楼层 |阅读模式


   
治疗白癜风的土方法有   
    心灵的忏悔
      
   
      
      
    外面的天还是很阴,应该下雪了吧?我一个人躺在冷清的病房里,心里面很是凄凉。自从我确诊只能活半
      
    年后到今,已经好久没有亲人探望过我了,我并不是没有亲人。他们不来的原因,是因为我对不起他们。我欠
      
    他们的太多以至于在我临死之即,谁也舍不得来看我了。我就这样一直孤单的躺在病房里,这种众叛亲离的滋
      
    味的确很难熬,我恨不得马上结束自己的罪恶的一生。我现在连的力量也没有,每天就是靠点滴来维持我
      
    这肮脏的生命。如果说上天在给我一次重新做人的机会的话,我宁可过贫寒的生活,哪怕是讨饭的生活,只要
      
    我能拥有亲人的爱。
    我最对不起的是我的前妻,虽说我们还没正式离婚,但形如陌路。我们已经很多年没见过了。她是家里介
      
    绍的,比我大三岁。我们没有谈过恋爱,我们只见过几次,就结婚了。我们之间根本就不存在什么感情基础,
      
    这也是后来我离开她的原因。虽说我们之间不存在感情基础但她对我还是很关心的。俗话说“一日夫妻百日恩
      
    ”。但我却狠心的抛弃了她。
    她刚嫁给我时,家里很穷,除了一座空房子外什么都没有,可她并没有为此而埋怨过什么。很多时候她鼓
      
    励我好好干下去。在我做生意失败的时候她并没有为此像我父母那样责怪我,还特地从她父母那借来钱支持我
      
    。在我在外面奔波的那些日子她一个人在家里照顾着家里的所有的活,好多都是重体力活,但她重来没有为此
      
    埋怨过我。等生意收益好的时候,我就开了一家公司。当然我回家的次数就更少了。开业以后不久我开始喜欢
      
    上公司里的一名员工,她张的很漂亮也有知识。不久之后我们便同居了,我将公司的收益基本上都花在了她身
      
    上,给她买几百元的化妆品,名牌衣服。但我却从没给过家里一分钱。虽然家里那时基本上还是一天两顿稀饭
      
    凑合过日子的。后来我还跟那女人生了个女儿。对于我在公司的事,其实她都有耳闻,但她从来就不肯相信,
      
    直到我跟她提出离婚的时候,她才恍然大悟,一个人在屋子里痛苦地哭泣。这不但没有令我心软反而更加增添
      
    了我对她的反感,然后就甩给她一句话让她自己考虑的话,就气愤地离开了。
    一个月后,我再次回家时,她变的很憔悴,一见面她就对我说:“不可以,我丢不起这个人。再说你也得为孩
      
    子考虑一下呀。他们还都小,我不想让他们从小就遭受这种罪,我求求你别这样,求…求…你…。”“好!这
      
    两个孩子从现在起就在我这住,以后再也不准你看他们,明天你就搬回家里那间小破屋里住,咱俩谁也不欠谁
      
    。”我生气地喊完,然后就摔门走了。……
    自那天起,她就搬回那个小破屋住了。可怜天下父母心,我知道她特别疼爱那两个孩子,但也正由于这一
      
    点,我更要强迫她跟我离婚。残酷的剥夺了做母亲她的权利。可是她很坚强,并非我所想象的那样软弱、那样
      
    不堪一击。她一个人在那里住着,过着艰辛的生活。她不仅
    没什么经济来源,而且就连地都不能种,因为地在很久以前就卖了。她就靠自己的这一双手,一个人坚强的度
      
    日。
    我曾经很多次请人劝她答应了我所提的条件,这样我可以给她一笔钱,并还可以探望孩子。夫妻做不成,朋友
      
    总还可以的。然而她却固执地拒绝了。其实我也知道孩子们曾经偷偷地跑到她那去看望她,并给她送些东西,
      
    可她并没有接受。并且还在那样艰苦的条件下,自己宁可挨了几天的饿,也尽量为孩子们买了些好吃的东西。
      
    事实上她每天只能吃一顿饭。这并不是因为她笨或懒,只不过是因为年纪大了,再加上整天的劳累,让她变的
      
    十分虚弱。我那时对她更加的厌恶,还曾恐白癜风患者一定要听从医生的方法吓孩子们说,如果再去她那的话,就断绝他们所有的经济来源,并
      
    把他们赶走,从此再也不认他们。殊不知那时他们最大的才仅仅11岁。我对不起我的孩子们,请你们能原谅你
      
    狠心的爸爸吧!
    她很要强,从来不愿接受别人的帮助。她并不是没有亲人,她家里有两个弟弟,岁数比她小很多,从小就
      
    是她带大的,他们现在的日子过的还不错,但她却从没向他们要过什么白癜风治疗医院的专家?仅有的一次,也是由于女儿刚考上大
      
    学,她才托他们俩给女儿买点东西……我这辈子欠她的太多,每当我想起她,我就懊悔地想哭,悔恨自己的自
      
    私。如果真有来世的话,我做牛做马都没法补偿我的罪孽。我现在只能默默地祈祷、祝福她了。
    对于自己的儿女,我也非常内疚。是我残酷地剥夺了他们享受母爱的权利。他们恨我,也是无可厚非的—
      
    虽说我是他们的亲生父亲。这是我自己创下的恶果。儿子自从能独立以后就离开了我,外出打工去了,一年也
      
    就回家一次,回来后很少跟我说话,只有在我不在的时候,跟他姐在一起偷偷地哭泣。他恨我,打他离开他妈
      
    那一天起。但对他妈妈,他是即痛恨又崇拜。他一直以他妈妈的刚强为动力的。我曾听见过他对别人说他自己
      
    一个人在外面打拼时,每当他遇到困难他就会想起他的母亲,然后就坚持了下去。对于女儿,我剥夺的更多,
      
    儿子是无法指望他来接替公司的。我就残忍地剥夺了她学习自己喜欢专业的权利,让她学公司所用的专业。
    对于另一个妻子,我知道她重来没有喜欢过我,她嫁给我只是为了我的钱。其实我很早以前就知道了,可是我
      
    太贪恋她的姿色,我无法自拔。并为此又创造了一个不幸,和她生了另一个女儿。我病倒以后,她很少来看我
      
    一次,当她听到我的确诊结果后,她就一次也不来了,她盼望我早点死,这样她好解脱我。事实上她也有她所
      
    爱的人,只是摄于我的权力。这其实我也早就知道了。
    死神慢慢地向我逼近了,我眼前一阵朦胧。忽然,我感觉有人推门进来了。我模糊地认出了这是我的前妻
      
    还有两个孩子,她满眼里含着泪水,嘴唇一动一动的,但我已再也无法听清了,一种幸福由心底涌出,然后就
      
    是一阵晕眩,我就什么都不知道了……。/
      
      
      
      
      
      
   
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